RDV et état d'âme

C'est ok, j'ai réussi à changer tous mes rdv... je n'ai pas réussi à tout placer sur 1 seul jour, mais sur 1 jour et demi... c'est déjà mieux que 3 !

J'ai refait mes calculs et si tout se passe comme mon dernier cycle, je devrais commencer les piqures le lundi 4 janvier !
Je ne veux pas être pessimiste, mais comme rien ne roule gentiment chez nous, je suppose que mes règles vont arriver plus tôt que prévu et que donc ça me fera commencer pendant le nouvel an... ce qui me fait bien C... parce que j'aurai voulu profiter de mon dernier nouvel an.
Je croise les doigts pour ne pas me retrouver sous hormones pendant cette fête, sinon je pense que ce sera la fête pour mon entourage... et résultat je préfèrerai le passer seule.

Dur dur en ce moment qd même. La période des fêtes arrive (c'est pas vraiment ma préférée si vous voyez ce que je veux dire ;-)). Que de souci en ce moment... j'avoue que j'aurai bien besoin d'un peu de repos et de soutien. Mais en même temps, je commence à me renfermer sur moi-même... C'est paradoxal.
Si j'écris ceci ce n'est pas pour m'attirer les messages de sympathie, c'est pour expliquer à ceux qui ne vivent pas la pma que l'on se sent très très seul.

Parfois je me dis que je vais arrêter d'écrire sur ce blog, parce que je me livre à tous et qu'en retour, j'ai peu de réponse... (Merci à ceux qui m'envoient leur soutien, ça me touche bq)
Et puis, je pense à ceux qui passent par là, et je n'ai pas envie de les laisser tomber (au départ du parcours je cherchais beaucoup d'info et le Net m'a permis d'avancer).

Je suis un peu perdue. Je passe par des moments d'euphorie, puis d'angoisse... je n'ai plus aucune naïveté et j'aimerai tellement en avoir encore...
J'ai une boule au ventre tout le temps. J'essaie la relaxation mais elle ne part pas. C'est comme si elle me prévenait que quelque chose de grave allait arriver.

Et puis, on culpabilise beaucoup... Mon homme culpabilise énormément et ça me fait un mal de chien pour lui. Il ne devrait pas et pourtant c'est tellement normal. A sa place, je ressentirai la même chose...
Et je culpabilise aussi parce qu'il y a bien pire que nous... Comment peut-on se plaindre alors que des jeunes de 20 ans perdent la vie...

C'est vraiment dur comme situation. Ce n'est pas vraiment explicable.

J'espère vraiment qu'on arrivera à trouver la paix rapidement.
Je suis vraiment admirative des couples qui parlent d'adoption sereinement... j'espère y arriver un jour...

Comments

[Virgigould]

C'est vrai que je te laisse peu de commentaires. Je lis néanmoins tes posts avec bcp d'attention. je ne vis pas la même situation et je crains svt d'être maladroite. Néanmoins, je suis épatée par cette volonté qui vous anime, vous vous battez! (contre l'emploi du temps qq fois?)
ce blog nous permet de mieux te et vous comprendre et aide sans doute des anonymes qui recherche des infos ou simplement qui cherchent à sentir qu'ils ne sont pas seuls. ce qui est au combien important!
qd au fait d'avoir envie d'être soutenue et de se replier sur soi-même: c'est normal... le deuxième est le symptôme du premier! il y a sûrement dans ton entourage géographiquement proche, des personnes capables de t'écouter ou au contraire de te changer les idées.
et pour finir, chouchoutez-vous! c'est le plus important. tu peux passer commande au Père Noël familial d'un petit séjour en amoureux au bord de la mer par exple? (ou en Alsace...) ça ne résoudra rien, mais s'aérer l'esprit occasionnelement peut aider à tenir sur la longueur.
Voilà j'espère ne pas avoir été maladroite. je ne prétends pas que ce que vous vivez est facile mais on est là, cachés ds la toile du net et on attend de tes nouvelles.

gros bisous

[may be]

coucou...

t'inquiètes pas....les piqures, c'est pas si difficiles que ça, et les hormones ne jouent pas forcement au yoyo...
c'est normal de se faire du soucis, d'angoisser, de culpabiliser...mais tu verras, ça va aller tout seul...
restez unis, confiants, forts l'un pour l'autres...et vous serez fiers de vous quand vous serrerez votre petit tresor dans vos bras...

bises, et encore une fois, gardez courage!!!!

PS: merci pour ta reponse...je ne manquerais pas de te tenir au courant du resultat de ma pds...c'est pour le 1er decembre...

re bises

[Sohappy...]

bon bon pepette, c'est pas le moment de flanchée... je sais c'est très dur, je ne vais pas te cacher que vous êtes qu'au début de cette aventure ! Souviens toi quand je te racontais mon histoire : On a bien rigolées, même si parfois moi aussi j'étais dans l'angoisse totale ! Un bébé ça ne se fait pas en appuyant sur un bouton pour certains et pour d'autres si, et c'est pas juste. Mais je crois en vous, je suis persuadée que votre histoire va se terminer merveilleusement. Bon et puis ton post m'a fait tilt, j'ai su que j'étais enceinte un 4 janvier, c'est une bonne date pour commencer, tu ne trouves pas ? Moi aussi, j'ai eu des moments gachés par les piquouses, parce que j'avais un mariage, une fête, une soirée avec le fils à ne pas râter. Il était là dans nos moments difficiles, il nous a accompagnés et il était top ! Gardez le cap, soyez fort, un bébé c'est si précieux que ça vaut le coup de faire tout ça... Je suis hyper fière de vous... Surtout continues ce blog, il est canon et prend le aussi comme un exutoire ;-) Mon post est peut-être un peu fouilli, mais j'aimerais tellement vous aider à vivre cette période. big bizzzz les z'amis !